① 最好的生活狀態：一個人時，安靜而豐盛；兩個人時，溫暖而踏實！
我願有一陣風，吹去我眼前的迷霧，我願有一盞燈，照亮我前行的路；願我可以看得清楚些，不僅看得見這紛繁復雜的世界，也看得清自己的內心，來時的路！
01
最近，我的心情一直保持平穩的狀態，沒有發自內心的快樂，也沒有大起大落的悲傷，我給遠方的朋友發去微信，她說這是好事，說明你成長了，不會再因為誰，也不會再因為什麼事，而左右你的情緒。
可是，實際上，不是這個樣子！
我懷念那個會因為喜歡一個人，收到那個人發來的一句問候而隱藏不住臉上笑容的我；我懷念那個苦苦期待一件事，而達成願望歡欣鼓舞的我；我懷念那個想做什麼就做什麼，自顧自開心的我；甚至我懷念那個，苦於解不開一道題，而思索一遍又一遍的我。而這樣的我，是從什麼時候開始消失不見了。
最好的生活狀態應該是什麼樣子的？做自己想做的事？和自己喜歡的人在一起？還是有一份自己喜歡的工作？
因人而異，那天我看到錢鍾書先生的文章，我想於他而言，他和楊絳先生的愛情，就是他心中最好生活狀態的樣子吧。
而錢鍾書對於生活最好的狀態是這樣描述的： 一個人的時候，能夠保持內心安靜而豐富；兩個人時，可以相濡以沫，溫暖而踏實；三口之家，也能相助相守，樸素溫馨。
這確實是錢鍾書先生真實生活的寫照，沒有人比他更睿智，也沒有人比他更幸運，幸運的不是因為，他的生活狀態恰好是他最喜歡的，而是不管現實是不是如此，他都能活出自己想要的樣子。
而這樣的能力，恰恰是我不具有的。我也相信，很多人都欠缺這種能力。
02
說實話，我挺懷念以前的，那個時候，我至少能做到，一個人安靜而豐富。
我是一個比較喜歡安靜的人，喜歡一個人的時候，看看書，聽聽音樂，下下棋。我和自己能夠無障礙的對話，幾個人的游戲，我自己也能玩的有聲有色。
我能對著一個物件，研究一整天，能對著一本書，給自己講故事，用一隻筆和本，記錄下那個別人看不見的世界。
我一直慶幸，我有與自己相處的能力，因為我自己足夠強大，內心足夠澄明，能看得清所有。
都說生活的本質是生活的本身，你看到的世界是什麼樣子，它就是什麼樣子。
只可惜，我相比於鍾書先生，差了十萬八千里，鍾書先生在與自己的獨處中，寫出了《圍城》這樣的長篇巨著。自然有人要登門拜訪，但鍾書先生卻說：「假如你吃了一個雞蛋覺得還不錯，又何必要去認識那隻下蛋的母雞呢？」
因此，鍾書先生是真正的超脫，而因為我在獨處的日子裡，認識了海倫凱勒，認識了瑪格麗特米切爾，認識了錢鍾書，我便覺得我也超脫了。
至少那個時候，我是可以靜下心來，去品讀他們的故事和作品。也可以靜下心來，去感受他們表達的意圖，然後讀到感觸之時，又大肆贊揚。
這種狀態，看似也是不錯的。
03
至於兩個人時，溫暖而踏實，這是我一直所嚮往的愛情，可是至今都沒有出現過。
如果要我給，愛情下一個定義，或者給我的另一半下個定義，我想我是沒辦法詮釋的，但是有一點，是無論如何也不想改變的，就是希望那個人與自己能夠聊得來。
可是，你不知道，這有多難。
所以她們才說我是被文學作品腐蝕了，羨慕錢鍾書和楊絳的婚姻，嘆息三毛與荷西的結局，為金岳霖先生的終身未娶而遺憾，現實是什麼樣子，是需要你忍受的樣子。
我也以為，生活是我必須要忍受的樣子，因為最近我的狀態確實不盡如人意，我靜不下心來，書翻開不到兩分鍾就合上，不知道自己下一秒要做什麼，甚至對明天沒有期待。
以前的我，從未覺得獨處有多難，可是現在，一個人有些顯得不知所措，難道這是我必須要忍受的生活的樣子么？
好像好久都沒有發朋友圈了，不知道說些什麼，有時候忍不住寫些什麼，又將其設置了許可權，好像有很多心情，已經不想被人看穿。
昨天，我一個好久不聯系的同學發來微信，問我怎麼好久都沒見我發朋友圈了，我說都留給自己看了，她說，好久沒聯系了，以前都是從朋友圈看大家最近的動態，知道大家都在忙什麼，最近好不好，好久看不見你的動態，有些想念。
那一刻，我突然覺得說不出的開心，我們所謂的沒有喜歡的人，在意的事，是因為習慣了隱藏自己的心情，不想被看穿而已。
其實，有時候想說我沒那麼堅強，也沒那麼優秀，我涉世未深，甚至有些笨手笨腳，以前心高氣傲，覺得自己無所不能，可是踏入社會才知道，自己不過是滄海一粟。
我希望，能夠有一個人，能夠指引我，帶我走出這迷霧。因為我方向感不好，害怕迷路。
距離2017年結束，就只剩下5天了，我對過去不回首，因為我怕看見太多的遺憾，但我願追尋最好的生活狀態，雖然挺難的，但是我仍然想試一試。
願我一個人時，安靜而豐盛；也願我能找得到那個與我而言，溫暖而踏實的人！