『壹』 能拍視頻的輕松搞笑幽默段子
現在的年輕人除了想要可以進行一些好笑的 句子 進行發表外，還是可以將這些好笑的地方拍攝成視頻的。以下是我為你整理的能拍視頻的輕松 搞笑段子 ，希望能幫到你。
能拍視頻的搞笑段子(熱門篇)
1.聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!
2.由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
3.有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
4.看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農業銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
5.睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……
6.一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
7.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵。
8.考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
9.買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟體都裝上，全給管理員許可權，全允許自動升級，然後接一大 顯示器 ，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
10.士兵致電首長： 報告 首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
11.王冠上的蒼蠅，並不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14.買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
15.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗。
16.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17.思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18.你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19.天若有情天亦老，人若有情死得早!
20.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
能拍視頻的搞笑段子(經典篇)
1.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
2.蝸牛在路上行進時被烏龜從後面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒後警察問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。
3.一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：“給他念個官復原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：“不遵醫囑，擅自加大劑量。”
4.有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
5.有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
6.阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金賓士。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
7.媽媽再也不用擔心我的學習了!soeasy!!!真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……
8.一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲後，台下專業粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
9.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什麼名字啊?……”
10.大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發!
11. 時間強*奸了過去，留下的孽種叫回憶!
12. 雪人最大的願望就是能吃一次火鍋。
13. 一個250碰到另一個250，會突然的自我。
14. 最雷人的 說說 欣賞：小子，等著我，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你後媽!
15. 思念是一種病。幸福的是你病了，他也病了;不幸的是，他康復了，你卻一病不起。
16. 如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
17. 我覺得地球好危險，我想回火星了。
18. 等到我結婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人單獨弄一桌，然後我挨個敬酒。
19. 未成年懷孕少女的心理活動;我媽會殺了我的!胎兒的心理活動;我媽會殺了我的!
20. 月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽姻緣了嘛，隔三差五就斷。神馬玩意?
21. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!
22. 人家有的是背景，而我有的是背影。
23. 肉的理想，白菜的命。
能拍視頻的搞笑段子(精選篇)
1.一天阿獃突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
2.生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
3.如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
4.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子!”全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
5.早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有 經驗 的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!卧槽，我特么是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……
6.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
7.剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
8.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
9.村人對回鄉醫生說：“正好!村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生：“放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”
10.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
11.在人潮擁擠的街上覆蓋了我的悲傷。
12.我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這么大都不知道腿細是什麼感覺腰細是什麼感覺手細是什麼感覺脖子細是什麼感覺
13.多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。
14.在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過 光棍節 ，大學生們過 兒童 節。
15.校長，你兒子還沒寫完作業，能不能把開學日期推後。
16.塗指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
17.姐掐指一算，明天氣溫不高啊。
18.彪悍的人生不需要解釋。
19.我能抵擋住一切，除了誘惑。
『貳』 你有什麼搞笑的段子可以提供給我們拍搞笑領域的視頻嗎
1.昨天路過小區傳達室，看到幾位大爺在裡面，有躺著的，有坐著的。一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這什麼電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興。走近了一看，原來他們在看——熊出沒！我沒有發笑，只是默默祝他們長壽 健康 。
2.老婆懷孕九個月時，一天晚飯後，准備睡覺時，老婆忽然捂著肚子，說肚子疼，老公我可能要生了！看到她一臉痛苦狀，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到醫院，幾番折騰檢查，最後醫生皺著眉頭對我說到：「大家別驚慌，你媳婦吃撐了而已！」我…
3.以前我問女朋友：你以前找過幾個男朋友？前女友：你別管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。聽後非常高興，心裡暖暖的。只是三個月後她成為了別人的新娘～她確實沒有騙我，我只是她的最後一個男朋友
4.當年初三，有次考試成績出來，我同桌考了七分，前排哥們考了八分，我笑的眼淚都出來了，罵他倆傻缺，只要帶點腦子，好歹也考個三十五十的。然後老師報完成績把我叫起來：你帶沒帶腦子？進錯考場也就算了，寫了倆小時初一的試卷硬沒看出來也忍了，你只考了三分是幾個意思？
5.下午和哥們去洗桑拿，換衣服的時候，哥們看到我內褲，笑著說：你和你老婆很恩愛吼！連內褲都是情侶的。回到家，我似乎感覺哪不對啊！為什麼我們穿情侶內褲會覺得我們恩愛呢？腦子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩愛吧！畢竟他們也穿情侶內褲。
村長：你喜歡小泡芙嗎？
嗯哼：我還親過，親過neinei、小山竹她們，全都親一遍，男生沒有親了。
村長：你這個是誰教你的？
嗯哼：就我爸爸說 女生優先。
吃了唐僧肉，包你長生不老
24歲是認真的嗎？
介紹一下就熟了
該減肥了
都是沒錢惹的禍
西經被唐僧取走了
來自程序員的恐懼
神同步
還挺賢惠的
還有這種操作？
很高興回答你的問題。
搞笑 的段子其實有挺多的，各式各樣的。有低俗的也有高雅的，主要是看您目前節目的一個定位。您想要打造一款什麼樣的節目，才是最主要核心的問題！
如果是你想拍攝像陳翔六點半那種類型的，那就是屬於城鄉結合部，鄉村愛情 搞笑 片。主打的就是以小見大，直抒胸臆，用一些小小的案例，諷刺現實中的某種現象，引起人們的共鳴。而在陳翔六點半中，主要主打的就是高富帥和矮窮矬的鮮明對比，還有小三這樣的倫理 搞笑 劇場，引起人們的注意，吸引觀眾眼球。
除此之外，你也可以參考辣目洋子團隊製作 搞笑 視頻。基本都是清一色惡搞經典影視劇，使用現代人的思緒將影視劇里的內容進行重新編排，再加入現代的就行因素，這也是一種方法。
還有，你可以考慮參考papi醬的視頻，這都是我們目前網路上質量比較高的 搞笑 視頻的典型。所以在想素材之前，先考慮清楚自己的節目定位，才是最重要的。
有其他想法的朋友，可以在評論區留言，我們一起討論！
1、老婆：「我馬上就好，我就換件衣服。」
老公：「你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了！」
兩小時後...
老婆：好了老公我們走吧。
老公：等等，我刮完鬍子。
老婆：你不是剛刮完鬍子？
老公：等你的時候又長出來了 ！
2、俺老婆說了：對付老公最俗的方法是一哭二鬧三上吊，治標不治本。
現在的新方法比如跪搓衣板，鍵盤，平板，電子秤，這些有屁用？
作為一個女子應該有修養的女人，等老公回來不妨放首《一剪梅》舒緩下心情，可從根源上解決問題。
3、老陳：「今天出差回到家裡，竟然發現隔壁老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳！」
老張：「後來呢！」
老陳：「我瞞著老婆報了警！」
老張：「為什麼要瞞著嫂子呢？」
老陳：「因為我終於知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了！」
4、上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。。。我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！
5、老王的兒子埋怨著父親：「爸，我跟陳伯女兒交往您不同意，我跟張叔女兒交往您也不同意，現在跟李叔女兒交往您又千方百計拆散，您兒子我都已經30了，您總不能還說我早戀吧？」老王：「唉……兒啊，年輕人要去闖闖世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎麼就老圍著我朋友圈轉呢？
6、結婚第二天，早上剛起床，老婆大聲的質問我，你背上紋的那個小青是誰，是不是你的初戀情人？一頓鬧，這日子沒法過了！我連忙解釋，這是高中的時候紋的，原來是個情 ，現在二百斤的體重，它倆分家了……
7、我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裡游著一對鴛鴦，我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：「親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋里，好嗎？」男友聽後，竟然「噗嗤」笑出聲，然後不解風情地說道：「鴛鴦怎麼會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！」
【1】 隨遇而安。 在一個無線電廣播中，那位司儀道：「現在有哪位自認是我們的聽眾當中最年老的婦人？」「我想我最老，」一位微笑著的老婦人回答說，「我今年89歲。」那司儀說道：「老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我門年輕的一代一點追求幸福的暗示？」「我從來沒有追求過幸福，年輕人，」老祖母說，「我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。」
【2】 烏龜大臣。 自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，只是無路可上，只得環繞船找路。正在徘徊之時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：「小臣實在沒有外交才幹，請另派能人去辦吧。」接著詳細匯報受驚經過。龍王大怒道：「虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃回來了？！ 」
【3】 搞笑 俏皮雷句、簡訊一小串。 不要總是對我忽冷忽熱，我怕感冒。
【4】 結婚周年日。 一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise， 所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。 在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說： "快點進來，我老公還沒回來。"
【5】 窗戶打不開。 某一天早晨……, 小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她…… 「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡「暗喜……」我還是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看…… 「對不起,窗戶打不開……」
【6】 潑婦。 孩子問：「媽媽，他們為什麼叫你潑婦？」
母親答：「那是表揚媽媽是個活潑的婦女!」
【7】 一位儉朴的同學。 我們班上的XX同學他很儉朴，每天穿一件破衣服，只到過年才能穿一件打了補丁的舊衣服，一條深藍色的破褲子，一條這兒破個洞那兒破個洞的破上衣，如他的學慣用具書包鉛筆盒都是從垃圾箱里掏出來的。這種儉朴的生活給我留下了非常深刻的印象。
記得有一次上早操的時候，他來的挺早穿著一條破色的裙子，要不是他穿著一雙草鞋我還差一點兒認不出他來了，我就問他喂"儉朴賽（柬埔賽）兄今天你怎麼呢？當起小女孩了不願意當男孩，他哭著說「我爸爸媽媽都走了只有我爺爺每個月的5元錢來維持一家兩口子的生活，平時我總是到食堂里去，把別人吃不完的面接著吃，喝不完的汽水接著喝，還把多了的留下來吃中飯和晚飯。只到星期六星期天才出去要飯。
記得有一次班上捐100元錢和一個大西瓜給班上的貧困學生，而我們都知道XX同學是我們班最窮的。我們打算把100元錢和一個大西瓜送到他家。到了他家我只看見他躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業，我就問他為什麼你躲在廁所裡面寫作業呢！他哭著說」這就是我的家，因為住在這兒不要錢，所以我就在廁所裡面寫作業。聽了他的這番話，然後我就把100元錢和一個大西瓜給了他，他說這張紙和這個圓的是什麼東西，我簡直驚呆了，居然有人連100元錢和一個大西瓜都沒有見過，真是太儉朴太儉朴了。
記得有一次開運動會的時候他一個月好不容易存了5角錢卻掉了一角錢，找了半天都沒有找到，他卻痛哭流涕，我就過去安慰他儉朴賽兄你掉了一角錢，我給你兩角錢算了。
雖然他的人很儉朴，雖然他只躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業。但是他有非常高尚的品德和至高無上的精神是值得我們學習的。
我們一定要把他這些無人能比擬的生活學到。
【8】 威力好大。 我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩！的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。
全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了！當時想轉學的心都有了啊
【9】 要對自己有信心。 一同事去看醫生，一開口就埋怨說:「你說我這么大的人了，沒女人，沒成就還沒錢。你說我活著還有什麼意思？」醫生聽完後很感慨，就安慰他說:「朋友，你要對自己有信心呀！至少你還有病嘛。」
【10】 佛門清苦。 一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。 十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。 又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。 到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這里，你便一直報怨個沒完沒了。」
【11】 笑話冷的叫人直打冷顫。 一女子請道士驅鬼，說道，「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕1道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「你該減肥了。
岳雲鵬:「你什麼學歷」
沈騰:「大學本科」
沈騰:「你什麼學歷啊」
岳雲鵬:「我啊，大學」
沈騰:「那所大學」
岳雲鵬:「北大」
沈騰:「北京大學？」
岳雲鵬:「可以可以」
沈騰:「什麼是可以啊？」
岳雲鵬:「北京大學，可以可以啊，我從哪裡路過」
沈騰:「廢話，我還從哪裡路過。」
岳雲鵬:「不是不是」
沈騰:「那北京航空大學」
岳雲鵬:「那叫空大，不叫北大」
沈騰:「那叫北航」
岳雲鵬:「咱們都這么互相尷尬，有意思嗎？」
沈騰:「你非要提啊？」
岳雲鵬:「那不是，差一點」
沈騰:「北京聯合大學」
岳雲鵬:「那就合大，不對聯大」
沈騰:「臉大 ，我看你，到底那個北大啊你」
岳雲鵬:「北京大興啊!」
1.哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。 喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。 要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。准備好沒？ 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
2.早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說 : 我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說:前面那條路左拐。他說:好的。
3.媳婦和我賭氣，回了娘家，過了一夜，我想媳婦氣也消了差不多。我趕緊帶兒子去給媳婦認個錯，准備把媳婦接回來。我拉著媳婦的手說：你走後我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。媳婦點點頭。身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，你走之後，爸爸和我二叔去KTV慶祝一夜，唱的老開心了。
4.老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最後一個字。
5.今天玩英雄聯盟，女朋友給我打電話問我幹啥呢？我說玩 游戲 呢！女朋友遲疑幾秒鍾說：我們分手吧！你是把 游戲 看得比女朋友還重的人。我說：分手就分手。結果那盤 游戲 還是輸了，我現在女朋友也沒了 游戲 也輸了。我站在窗檯吸了一口煙嘆息到：唉！當時我先出魔抗就好了。
6.中午的菜太過癮了，辣的夠味夠勁道。吃完問老媽:你平時不敢吃辣的，今天怎麼燒的那麼辣？我媽說:今天辣椒丁放過頭了，一家人都沒敢吃太辣了，本來想倒給狗吃，又怕把狗辣壞了，後來想起來你喜歡吃辣的，就熱熱給你吃了！
7.十多年前，剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。。。。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母娘么，於是我每天去給未來丈母娘送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母娘說話了：「小貓呀，我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是……就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意么？」…
8.面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？」 我脫口而出：「45！」 面試官：「這也差太遠了吧。」 我：「你就說快不快吧！」
1，小姨子快結婚了，她對丈夫說道：老公，我們結婚時，我想走那種傳統的古典風，你想辦法找個轎子來接我好不好？丈夫說道：你想啥呢，你讓我上哪去給你找這么結實的轎子？
2，二姨的女兒打電話回家訴苦，說她和老公鬧矛盾要離婚。原因是都覺得對方太懶了。她們打完電話後我很擔心二姨。一直在想怎麼安慰她。結果她突然很認真的對我說：你沒結婚是對的,你這么懶，結婚了可能被打暈。
3，電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，第二年樹死了。
4，老婆：老公，車子快沒油了，我在這轉了一圈沒有加油站，怎麼辦啊?我：我昨天剛加滿的啊!老婆：現在指針已經到底了！我：你啟動了發個圖片我看看。我：老婆別鬧了好不好，你開車兩年了，咱能不能不把水溫當油表！
論時間越長傷害越大
『叄』 能拍成搞笑視頻的段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是我為你精心准備的《能拍成搞笑視頻的段子》，歡迎觀看!
能拍成搞笑視頻的段子(熱門篇)
1.曾經以為還有更好的，反反復復才發覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現並不以為然，可隨著時間的流逝才發現，原來你才是——最好欺負的!
2.妻行房時喜呼：老公……一日夫買一電動棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時後電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
3.現在這年頭，抽煙抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，釣魚釣的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，談戀愛談的是寂寞，就連睡覺都是寂寞地睡。
4.相識是最珍貴的緣份，思念是最美麗的心情，牽掛是最真摯的心動，問候是最動聽的語言，在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你，祝你平安快樂到永遠!
5.你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
6.泡女人秘籍：一是閑二是權，三是人品四是錢，五是膽子六是樣子，七敢開口八敢下手，老女人認哄小女人認猛。
7.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
8.某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
9.你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
10.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
能拍成搞笑視頻的段子(經典篇)
1.鴨子太多嘴總愛呱呱叫，太吵;小貓太多情總是愛撒嬌，太膩;小狗太多事總愛汪汪汪，太鬧;想來想去還是你最好，就算元旦狂歡也只呆在豬圈裡睡大覺。
2.某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
3.一個中心：以健康為中心;兩個基本點：糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記：忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有：有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好友!
4.看見美女：想死;搞到手裡：美死;騙到屋裡：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也願意!
5.有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。他拍拍胸脯說：“我絕不誇海口!”
6.你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，鬍子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往後退，口中喊著遇到鬼。
7.身邊走過一千個人，我能清楚地辨出你的腳步，因為九百九十九個人踏著大地，而你卻踏著我的心。他們是我身邊匆匆的過客，而你卻是我生命中最重要的朋友!
8.話說一遍的是部長，話說兩遍的是司長，話說三遍的是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。
9.站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然後他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
10.龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作夥伴!
能拍成搞笑視頻的段子(精選篇)
1.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!……
2.人生如同玩麻將，一見鍾情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫白板!
3.泡妞四條狗理論：先是獵狗，善於發現目標。二是瘋狗，窮追不舍。三是賴皮狗，死纏不放。最後是哈巴狗，隨你怎麼樣!
4.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
5.首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都曬黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。
6.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的。
7.美女養眼，滿目春光;美女養胃，秀色可餐;美女養心，心寬體健;美女養肝，肝火難現;美女養肺，呼吸順暢;美女養腎，益壽延年。多看美女好處多，只是不能動邪念。
8.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
9.戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
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草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
老闆，我們公司有Gay
男職員：老闆，我們公司有gay。
老闆：啊！是誰？
男職員：你抱我一下，我就告訴你。
達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
是達芬奇驗證碼
A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！