⑴ 整人.逗樂的小游戲
4399小游戲中的《整人專家》 ~ 超級搞笑
⑵ 可以在omegle用假視頻逗人玩。
我直接「口上」和你說吧，包你滿意。 已經加你，「守望」是我，上線了記得和我聯系
⑶ 本人急需一個容易學，容易表演的相聲，不要太長，內容逗樂的多一些就行。
不想長大 (網上有視頻）
甲：感謝大家稀里嘩啦的掌聲
乙：就這還稀里嘩啦啊？
甲：要是再熱烈點就更好了
乙：神經病
甲：也許大家對我還很陌生
乙：您是？
甲：這我不能說，我低調，我——我——我叫范偉！低調低調
乙：就這您還低調啊？
甲：我身邊這位大家可不能不認識
乙：我？
甲：組織部的頂樑柱，李同學
乙：出去！
甲：那您貴姓？
乙：我姓張，張林
甲：哦，小張。不是，我這搭檔長得多漂亮啊
乙：就我還長得好看點
甲：讓大夥看看，看側面
乙：不是，側面幹嘛呀
甲：還珠格格
乙：——就這么漂亮
甲：再看這個側面
乙：怎麼著
甲：紫薇格格
乙：就這么好看
甲：再看正臉
乙：誰呀
甲：容嬤嬤
乙：（白眼）
甲：開個玩笑……我說的不是相聲
乙：你說的是？
甲：寂寞
乙：像話嗎你
甲：啊，知道我為什麼寂寞嗎？
乙：為什麼呀
甲：因為我就不明白
乙：有什麼不明白的？
甲：人生就是愛情和事業湊成的
乙：對
甲：你說我的愛情怎麼就那麼不如意呢？
乙：你聽我的啊
甲：嗯
乙：愛情啊，你得學會偶遇，搭訕
甲：是，我就找不到自己心愛的女孩，我怎麼偶遇搭訕
乙：你這樣啊，就是說你呀喜歡上一個女孩，你得研究這女孩經常去的地方
甲：是嗎
乙：比如說啊，你喜歡的這女孩喜歡看書，怎麼辦呀，你就到圖書館門口等她，這女孩一來，你跟著哧溜你就進去了，這女孩看哪本書，你也看哪本書，這女孩拿哪本書，你也拿哪本書。等到你們指尖相碰的時候，這回你就得用眼神勾搭她了，然後說——吆——這么巧啊——你也在這偷書啊——偶遇搭訕
甲：看不出來你還挺有經驗的嘛
乙：我這不是在教導你嗎？
甲：我為了尋找我的愛情，那真是眾里尋他千網路，那人卻依舊對我不屑一顧
乙：唉……不理你啊
甲：但是我跟她相遇了，我還記得我對她的關心，我跟她說的那段情話
乙：說的什麼
甲：我告訴她什麼是幸福
乙；哎，什麼是幸福？
甲：幸福就是我餓了，你手裡有個燒餅，你就比我幸福
乙：很恰當
甲：我冷了，你穿著厚棉襖，你就比我幸福
乙；也對
甲：我想上廁所，就一個坑，你蹲那兒，你就比我幸福
乙：——對對，這倆人就這么認識的。那當時那女孩什麼狀態呀？
甲：拿著那個燒餅，穿著厚棉襖蹲著那一個坑，對我說了一句話
乙：啊？
甲：別整這沒用的
乙：這女孩太幸福了
甲：我還記得在寒風凜冽中沖她唱的那首情歌
乙：唱的什麼？
甲：最好的那個女孩
乙：別整這沒用的
甲：我這是綿羊音……我失戀了
乙：早該結束了
甲：後來我每失一次戀，在山上就放一塊磚頭，失一次戀，在山上就放一塊磚頭，後來便有了長城
乙：對，長——長城是這么來的嗎？
甲：我就不明白，我為什麼失戀了呢？
乙：嗨
甲：難道因為我不夠帥？
乙：哎，這跟帥呀沒有關系
甲：哦
乙：你看我也是很漂亮啊，但是好多男生就說我這左鼻孔有點偶像派的感覺
甲：張林，您知道我喜歡您哪一點嗎？
乙：你喜歡我哪一點？
甲：我喜歡你離我遠一點
乙：唉，遠——什麼叫遠一點
甲：什麼叫偶像派呀
乙：我就說這找對象跟長相沒關系
甲：後來我媽說的一句話才把我弄明白
乙：你媽說什麼了？
甲：我媽說男孩得窮著養
乙：為什麼
甲：不然不懂得奮斗
乙：這話對
甲：女孩得富著養
乙：怎麼呢
甲：不然一塊蛋糕就給哄走了
乙：我詛咒那些給蛋糕的人得糖尿病
甲：我不能再這么墮落了
乙：嗯
甲：我得發奮
乙：對
甲：我尋找我自己的事業
乙：這才是正務
甲：我發誓
乙：怎麼著
甲：我做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗
乙：對——不，也不能這么絕對啊
甲：為了表達我的決心
乙：啊？
甲：紋身
乙：這都是形式
甲：必須得紋
乙：紋什麼
甲：左青龍，右白虎，中間紋個米老鼠
乙：哎呀，擦了，擦了……
甲：我後來覺得也不太合適
乙：壓根就不合適
甲：拿塗改液給自己塗了
乙：能塗嗎
甲：我每天發簡歷應聘，約我面試
乙：去吧
甲：經常問我一些無聊的問題
乙：他們都問你什麼呀？
甲：你有沒有工作經驗呀？
乙：你怎麼回答呀？
甲：我說諸葛亮出山之前也沒帶過兵，憑什麼要我有工作經驗呀？
乙：嗯？小夥子有個性啊
甲：最可恨
乙：啊？
甲：還問我懂不懂英文
乙：哎，現在英語很重要啊
甲：哪個年輕人不懂英文啊？
乙：那你懂嗎？
甲：我當然懂了
乙：他問你什麼問題呀？
甲：問我新年快樂怎麼說
乙：那你說的是？
甲：Happy birthday!
乙：過生日啊？——哎，英語不懂啊千萬別瞎說
甲：哦
乙：你要不懂你可以問我，我懂英語
甲：你懂英語
乙：我太懂英語了
甲：哦，那我問您一個
乙：來呀
甲：女士們，先生們，大家好
乙：不就這句嗎
甲：嗯
乙：——再說一遍
甲：——再來一遍啊，女士們，先生們，大家好——英文翻譯
乙：聽著啊
甲：恩
乙：翻譯出來是這樣的
甲：恩
乙：you and you and you you you……Hi!
甲：張林，張林，你媽叫你回家吃飯去了
乙：像話嗎你
甲：我都這樣了，你還拿我逗
乙：不是，大不了多數幾個嘛你
甲：啊，這根本就不對
乙：你這樣你聽我的
甲：啊
乙：你到大企業找工作
甲：說的好
乙：哎
甲：我到大企業
乙：對
甲：我去哪啊
乙：哪兒啊
甲：海爾集團
乙：人家是大企業
甲：你看人家問的問題好
乙：問的什麼呀
甲：問我海爾兄弟為什麼只穿內褲
乙：內——
甲：恩？
乙：啊這個就屬於企業文化的范疇了
甲：是啊
乙：不是，你怎麼回答的吧
甲：回答就把他們給震了
乙：你怎麼說的？
甲：海爾兄弟為什麼只穿內褲
乙；為什麼
甲：因為海爾兄弟
乙：怎麼樣？
甲：沒有Q幣
乙：Q——小范啊
甲：啊？
乙：難道你就是傳說中的二百九嗎
甲：人家都二百五，我怎麼二百九呢
乙：你是二百五加三八加二
甲：像話嗎
乙：不是這根Q幣有關系嗎
甲：你說我去哪
乙：你聽我的吧
甲：啊？
乙：你到咱們這個基層工作去
甲：對，我去基層
乙：對
甲：我去肯德基
乙：嗯？
甲：反正我就去肯德基應聘
乙：也行
甲：你看人家
乙：恩
甲：沒問我那些無聊的問題
乙：人家問你什麼呀？
甲：問我會不會才藝展示
乙：要不人家有創意呢
甲：我說我會唱歌啊
乙：唱一個吧
甲：當著所有肯德基的高層我就開始唱了
乙：唱的什麼呀
甲：更多選擇，更多歡笑，就在麥當勞
乙：出去——你這輩子都找不著工作我告訴你
甲：我徹底失業了
乙：哼
甲：我突然發現
乙：恩？
甲：自己長了二十多歲，還是幼兒園比較好混
乙：那也不能一輩子混幼兒園
甲：有的時候真的是不想長大
乙：人是必須長大的
甲：我記得小的時候，拿著木棍走在大街上，這把木棍就是我的寶劍，長大了，拿著木棍走在大街上，這就是——
乙：神經病
甲：我記得小的時候，每天可以胡思亂想，長大了如果再胡思亂想的話，那就是——
乙：不切實際
甲：小的時候每天可以玩玩鬧鬧，長大了，如果再玩玩鬧鬧，那就是——
乙：逢場作戲
甲：小的時候可以拉任何一個女同學的手，長大了，拉任何一個女同事的手，那就是
乙：臭流氓
甲：小的時候每天可以什麼都不想，長大了必須——
乙：什麼都得想
甲：有的時候不想長大，每次躺在床上，我就開始想啊，想我小的時候，每天在外面玩耍，等待媽媽一聲呼喚，不我叫回家，吃著媽媽做的飯菜，看著自己喜愛的動畫片，躺在床上胡思亂想，我長大以後會是一個什麼樣子？當我長大了，我開始害怕長大了，我真希望自己像個孩子（音樂《我們都是好孩子》）
乙：哎——不是——停，停……（沖後台）等會吧你……你有病吧（推甲）
甲：（推乙）你有葯啊
乙：你有病，你有病
甲：你能治啊？哎——別動手啊（甲、乙擺姿勢）幹嘛呀這是
乙：我告訴你我不出招我耗死你我
甲：你憑什麼耗我呀？
乙：你有病吧你
甲：我沒病
乙：你像話嗎
甲：我怎麼了
乙：我跟你說青春不能這么墮落知道嗎？
甲：那我青春應該怎麼樣
乙：我告訴你青春是激情的，青春是激揚的，青春的節奏應該是這樣的（音樂，nobody二人跳舞）
甲：停，停……你這是青春的節奏？
乙：啊，我這是青春的走秀
⑷ 快逗短視頻能賺錢是騙人的嗎
首先，這種快度短視頻APP是騙人的，主要是靠拉人頭來
⑸ 什麼電視劇逗樂，最好看
國產的連續劇有：
惡作劇2吻，鬥牛要不要，終極一家，終極一班 公主小妹。18禁不禁 流行花園，薔薇之戀，
花樣少年少女，轉角遇到愛，白色巨塔，蜜桃女孩，愛情魔發師，王子變青蛙，東方茱麗葉，
愛情百分百，千金百分百，永不言棄，愛殺十七 士兵突擊 放羊的星星
國外的連續劇有：
死亡筆記 邪惡力量 遠古入侵 星際之門 英雄 越獄 反恐二十四小時 老友記 遺失的世界
X檔案 迷失 lost
日本好看的連續劇
日劇最新：浮華世家(強烈推薦),金田一（SP），白虎隊（SP），花樣男子2，秘密花園（搞笑），壞人們(暗黑劇),嫁個好人家（搞笑）
經典：家族（溫情家庭劇），交響情人夢（搞笑），唯愛 （純愛劇），my boss my hero（爆笑校園喜劇，強烈推薦）,一升的眼淚(經典悲劇)，野豬大改造(校園劇)
經典的韓劇
浪漫滿屋、愛在哈佛、閣樓男女、可愛的女人、my girl、豪傑春香、對不起，我愛你、愛上女主播、紅豆女之戀、明朗少女成功記、
春天華爾茲、黃手帕、當愛已成往事、夏日香氣、加油，金順、冬日戀歌、藍色生死戀、天國的階梯(請勿復制，謝謝）
⑹ 都是逗樂視頻的叫什麼
家庭幽默.....
⑺ 逗笑與逗樂的節目亮點
《逗笑與逗樂》自播放以來，深受觀眾喜愛，取得的成功，與其強大的製作團隊、新穎的節目環與爆笑的主持能力等多種因素有密不可分的聯系。 別具風格、打造復合型節目
《逗笑與逗樂》在形態上的創新在於，以娛樂脫口秀為主導形態，但是卻融合了其餘搞笑幽默的表現元素，巧舌如簧的主持人、精心設計的小品、來自優酷的精彩視頻、國外引進的優秀LOL視頻、節目組自行拍攝的整蠱秀以及萌娃秀，都一一巧妙的結合起來，在形態設計上不拘一格；節目的開場是由兩位主持人的相互調來拉開帷幕，接著便是與嘉賓載歌載舞般的互動一番，然後帶出後續的精彩視頻，整體上營造出一種熱鬧、歡樂的氛圍；節目進行過程中除了脫口秀與視頻播放之外，也會邀請嘉賓上台分享笑話、參與互動等，著力彰顯「逗」的特點；總而言之，在一種節目形態中，融合了多種節目的類型與元素，集多種特點於一身，讓觀眾感到精彩不斷，笑口常開。 不將就，用心打造每一部分
《逗笑與逗樂》中的每一個橋段，都是節目組精心打造而成的，每一段小品相聲，都是結合當下熱門話題演變而來，力求笑翻全場；而視頻方面，更是極具用心，把網路上的搞笑視頻搜集、加工、修片，從荷蘭特意購買的獨家LOL視頻再重新添加搞笑元素，自行策劃、編導、拍攝的整蠱路人秀以及萌娃秀，無論是哪一點都是力求完美，對這種認真、苛刻的態度，對這種表現形式與內容，受眾也是非常青睞的。
⑻ 有什麼好玩搞笑的逗人的視頻｛最好清楚的｝越多越好啊.....
http://www.11sui.com/plus/view.php?aid=102
超級搞笑
加NB
呵呵
很不錯的。這個網站上有很多這樣的
。。。。。絕對給力
希望對你有幫助
⑼ 生活中能逗樂女生的一些玩笑話。發笑就可以
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
跪求採納。。