⑴ 誰知道在那個網上最搞笑的視頻。笑話也行
藝術院校的面試題
日期：2008-07-04 09:25:10 評論：0
如果鏡頭里出現一對男女，他們剛剛進屋。你怎樣表現他們是一對夫妻呢?主考官問。女演員可以給男演員整理衣裝。 不，秘書也會那樣做。主考官並不認同。 那女演員可以吻男演員。另一名考生回答。 這樣觀眾就認為他們是一對情人了!主考官說。 女演員應該說，和你在一起的
模仿
日期：2008-06-29 08:39:57 評論：0
小安東尼奧喜歡什麼事情都模仿哥哥。有一天他在黑暗的角落裡偷聽哥哥和他的好朋友聊天。 那天我帶著她騎摩托車走了好長時間，大約10公里吧，我說我要吻她，可她沒同意。 後來怎麼辦了？朋友在問哥哥。 我跟她說，親愛的，既然你連這個要求都不答應，那你就步行回家吧，
有一種愛萬水千山
日期：2008-06-12 09:13:17 評論：1
她自小家境拮據，高考落榜。幾個不眠之夜後，她咬牙決定：放棄重讀。畢竟，家中還有兩弟弟，小弟學習很好。 工作了四年，再一次咬了牙，考入省師范。 在大學，她成了班裡的大姐。 認識他，是一個月後迎新生晚會上，他代表新生唱了一曲《大約在冬季》。幾天後，她方知，
你帥嗎？
日期：2008-06-12 09:04:59 評論：0
有個女孩問我：你帥嗎？ 我說：我不帥！ 回應的是五個火辣辣的手指??她氣憤地說：你撒謊！ 女孩再次問我：你帥嗎？ 我說：我帥！ 回應的是五個火辣辣的手指??她氣憤地說：你一點都不謙虛！ 女孩三次問我：你帥嗎？ 我說：我...我...我不知道...... 回應的是五個火
08年最佳短篇小說《誤解》
日期：2008-06-05 17:14:03 評論：0
老公：現在幾點？ 老婆：十點。 老公：整嗎？ 老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢! 老公：我是問十點整嗎？ 老婆：十一點再整吧!
自我介紹
日期：2008-06-01 08:55:53 評論：0
我是個成熟男人 但是我的長相顯年輕 體形魁梧，給人一種大哥的感覺 我事業成功，是個老闆 走到哪裡都拎著筆記本 我坐的車比林肯車還寬敞 多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位 我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史 我也跟得上時代的潮流 經常看美國電影 特別是那
「三陪先生」的一天
日期：2008-05-14 16:07:58 評論：0
某君在一機關任辦公室主任，善應酬且有酒量。據說他那半瓶不倒的酒量是硬練出來的，平時能喝半斤酒桌上強喝八兩，某君的胃在酒精的強烈沖刷下，有四分之一沒有經得住考驗，被淘汰出腹。為此，某君無怨無悔，自嘲是為革命獻身。 大凡單位里應酬的場合某君都要上陣作陪。
最牛的小偷
日期：2008-05-08 16:08:21 評論：1
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，洗臉時我忽然聽到門口有動靜。好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：誰，在干什麼？誰知道那賊卻在門口答道：我靠！這么晚了還不睡覺，搞什麼搞？說完就沒有聲音了。我一時不知所措 第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，
一封情書（看完笑死你）不可錯過
日期：2008-05-01 08:56:41 評論：4
給我夢中的干豆角阿玉： 阿玉，見到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以發誓，騙你我生小孩沒肚臍眼，出門就被車撞死，不過我估計你也不忍心，我死了你可咋辦！今天我終於鼓足勇氣給你寫了這封信，希望你能明白我的心。下面是我特意為你作的一首詩，寫的很一般，只
明星們的第二職業
日期：2008-04-30 08:25:57 評論：0
劉德華：化學家。他研製的忘情水，能換人一夜不流淚。 阿杜：唯心主義哲學家。他竟然說，他閉上眼睛就是天黑，夠唯心吧。 孫燕姿：幼兒教師。天天給人家講故事，她的小時候。。。。。。 齊秦：動物保護者。寧願當動物，也不願做人，說自己是一匹來自北方的狼。 任賢齊
張局長的情人來了
日期：2008-03-21 08:57:53 評論：3
幾個人就不作聲了，沉默了一會兒，一個人忽然說道：我也覺得這個人不可能是張局長的愛人，張局長快40歲了，他愛人不可能這么年輕！ 女人很年輕，也很漂亮，還背著一個時尚的大包。這樣的女人，叫她女孩也可以。女孩到機關來找張局長，敲門的時候，被辦公室的李主任看
一個泡妞工作者的臨終遺言
日期：2008-03-03 12:02:45 評論：1
（時間：風雨交加的一個晚上。 地點：我的卧榻前。 人物：我和我的兒子。 場景：雷聲大作，閃電陣陣。屋裡忽明忽暗。） 兒啊，你父親的大限已到，估計是挺不過今晚了。你也不用太悲傷，我這一輩子也知足了。今晚，有些事我必須向你交代清楚，你聽我說就可以了，不要插
原來愛情是這樣
日期：2008-02-28 13:42:50 評論：1
原來愛情是這樣: 看了《神鵰俠侶》知道年齡不是問題; 看了《斷臂山》知道性別不是問題; 看了《金剛》發現原來物種也不是問題; 想起《人鬼情未了》才真正懂得,死活都不是問題！！ 這樣看來就TMD錢是最大的問題! 兄弟,趁年輕,還是先賺點錢吧.：）
我的九次爆笑相親經歷
日期：2008-02-14 08:58:48 評論：9
在京工作，一直沒有解決終身大事，於是在朋友們的安排下，一次又一次地相親。以下是俺和諸位美眉相見時的對話： 第一次 美眉：聽說你在北京混呀！ 俺：不是在北京混，是在北京工作！ 美眉：怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了！ 第二次
俺媽說了
日期：2008-02-02 12:06:53 評論：0
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：俺媽說了，戴墨鏡的都是不良少年.
⑵ 搞笑視頻素材哪裡找
摘要 現在快手，抖音等等平台都有。直接去各大搜索引擎上進行搜索，這樣也可以找素材，不過不怎麼全面倒是，比較費時間，不過也挺好用的，你們可以嘗試一下，然後再進行素材的整合和優化。
⑶ 哪些小孩子搞笑視頻讓你笑翻天
我之前看視頻的時候看到的一個，特別搞笑。視頻里是家裡有對雙胞胎，遇到生人，肯定千年不變的話題就是問他們哪個是姐姐，哪個是妹妹。有一次妹妹傻乎乎的跟姐姐說，『姐，咱們不要告訴他！』，把大家都逗笑了。大家覺得一模一樣，可能因為是自家小孩，我感覺差別很大呢。真的是太搞笑了，還很可愛。我就迫不及待的分享給了我的小夥伴。
⑷ 現在都有什麼搞笑視頻啊
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
蛻化學」研究
在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」
--------------------------------------------------------------------------------
「衛生」的廚房
餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」
--------------------------------------------------------------------------------
「養伙店」
甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」
--------------------------------------------------------------------------------
「庄王」設宴
「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」
--------------------------------------------------------------------------------
10分鍾與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」
--------------------------------------------------------------------------------
包子的冷縮
顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」
--------------------------------------------------------------------------------
包子里的人
一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」
--------------------------------------------------------------------------------
包子皮厚
顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」
--------------------------------------------------------------------------------
變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。
--------------------------------------------------------------------------------
不用消毒
顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」
--------------------------------------------------------------------------------
搭配
「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」
--------------------------------------------------------------------------------
發型
理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」
--------------------------------------------------------------------------------
防疫針
顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」
--------------------------------------------------------------------------------
風味小吃
顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」
--------------------------------------------------------------------------------
奉送小葷
食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
--------------------------------------------------------------------------------
掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。
1:張三豐吃葯
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網
三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧
第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
開心校園 (有很多慢慢看!)
★班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
★吃飯時，兒子老不肯坐下。媽媽:你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說「坐吃山空……」
★分不在高,及格就行,學不在深,作弊則靈,斯是教室,惟吾閑情，小說傳得快，雜志翻得勤。分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，惟吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。
★風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。
★考試如此多嬌，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最後只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！
★老師叫起一同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱！
★老師說：找兩人我要搬花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的兩女生。老師說：去教務處，搬花！
★老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！
★9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裡面說：「前面有美女，再開近點。」
★病孩：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
★病人：醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視，是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？
★采訪一位作家：當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？愛情。那麼在婚前呢？文藝。婚後呢？恐怖小說!
★婦產科醫生開業第一天妻子問他：今天如何?醫生道：不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。
★故事：一位女士靠在鄰座陌生的男士肩上睡著了。事故：一位男士靠在鄰座陌生的女士肩上睡著了。
★顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。
★寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了！
★和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
★紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說：看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢。
★話說東方不敗偶得一本秘籍「葵花寶典」，他打開秘籍，第一頁上面赫然寫著八個大字「欲練神功，首先自宮」，他當場就吐了一灘血並且暈了過去。數日後，打開最後一頁見上面不是八個大字，而是很多字。他大聲朗讀：本秘籍僅供參考，純屬虛構，如有雷同，實屬巧合，勸廣大習武愛好者切勿模仿，否則後果自負。
★
★局長老來得子，一高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：屬下以後多多努力，不負局長的賞賜。
★局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
★空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
★兩個白人對要吃雞的黑人說：你怎樣對付這雞，我們就怎樣對付你！黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。
★兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
★領導看望飢民並講話：兔子們，今天的飯狗吃了嗎，大家都是大王八（同志們，今天的飯夠吃了嗎，大家都使大碗吧）。
★聾子瞎子瘸子賞戲，聾曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
★馬戲團表演結束。老闆：今天誰收的錢？伙計：是大猩猩收的，可它把錢拿去買了部手機，現在正看簡訊呢。
★美女：為什麼都說「英雄難過美人關」呢？英雄：你難道沒聽說過「英雄本『色』」嗎？
★某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？
★首長安排參觀博物館，洗澡時說：上午女的洗澡男的參觀，下午男的洗澡女的參觀，參觀時只准看不準摸不準照相。
★某處售獎券印有驢馬牛圖案有獎。某人買一張一看大喊:我是驢。旁邊人不滿地說：驢有啥了不起，凡是牲口都有獎。
★某婦人嫁個洋鬼子。其母死，向其夫要錢回家奔喪，卻不與夫歸，夫不解，答曰：為免眾親友白日見鬼。
★某老太太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
★某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！
★某球員連接球都接不穩，練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩。」結果球砸在他頭上，只聽他說：「和誰？」
★女士：老闆，這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不防水？老闆：當然防啦，看過鱷魚打傘嗎？
★一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了！
★三男在荒島，遇見能滿足每人一個願望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來；乙：把世界小姐送來；丙：把他倆送走。
★三醫生誇醫術，甲：我幫一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍；丙：我幫一傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。
★神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧，否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
★食客：喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。
★士兵問連長：作戰時,踩到地雷怎麼辦？連長聽後大為惱火：靠，還能怎麼辦？踩壞了，照價賠償。
★我給你講的故事包括宗教、皇室、性愛、懸念和精闢為一體:我的上帝,女皇懷孕了，是誰乾的?
★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!於是二人墜入溝中。
★一長發美女上公交車，不時舞發弄姿，突然放一響屁，旁邊一小夥子喃喃道：再使勁吹也飄不起來。
★一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什麼辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。
★一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞10次，成績為：7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」
★有一小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！
★在婦女保健知識講座上，老師問：懷孕之後，要特別注意什麼？一位年輕婦女站起來答到：要趕快結婚。
★曾經有一個漂亮的女孩，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡！曾經有一個女生，她願意等我到下輩子，她說：「想成為我男朋友，等下輩子吧。」曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死。」
都瞎了眼
主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。
主人責備說：「哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？」
木匠不服，說：「你才瞎了眼。」
主人問：「怎麼說我瞎了眼？」
木匠說：「假使你眼睛明亮的話，為啥會僱用我這個瞎子？」
偷國家肉
有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷里。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」
廚子恍然笑道：「我習慣了！」
追查同伴
有人掘地得到一尊金羅漢，欣喜若狂。但仔細一想，羅漢共有18尊
呢！便責怪金羅漢，彎著手指打它的頭，問：「快交代，還有17尊在啥地
方？」
太太屬牛
縣官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他一隻黃金鑄
成的老鼠。縣官高高興興地收了下來，接著說道：「你們知道嗎？再過幾
天就是我太太的生日，她是屬牛的！」
鬼訪名醫
冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：「門前沒有冤鬼的就是。」小鬼到
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：「這里定
是名醫了。」細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。
僵蠶活了
有個醫生對葯物一點不懂。
一天，忽然有人來求葯。他打開葯箱，只見有許多蛀蟲。來人問：
「這是什麼東西呀？」
醫生答：「是僵蠶。」
「既是僵蠶，為什麼是活的？」
醫生答：「團為它吃了我的葯了。」
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。 總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。 兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。 三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。 60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入！！
⑸ 什麼軟體能看搞笑的視頻
有一款，我一直看，啄米，自己到應用寶搜索下載，可以上傳也可以分享自己喜歡的視頻，還可以打賞和被打賞功能，分享到微信再收藏一下，以後就可以直接在微信收藏里打開看很方便，當然打開APP看也可以的，一樣的
⑹ 求可以看一些搞笑視頻的視頻是什麼軟體啊。
抖音視頻 火山視頻 可以從手機上面直接下載安裝！
⑺ 求一個老的電影，有這個搞笑的視頻也可以，優酷這兩天的，但是回找找不到了！
天蠶變之布衣神相(1984)
導演: 魯俊谷
編劇: 魯俊谷
主演: 徐少強 / 劉雪華 / 陳觀泰 / 萬梓良 / 羅烈
製片國家/地區: 香港
語言: 漢語普通話
上映日期: 1984-03-22
又名: Return Of TheBastard Swordsman / 天蠶再變
劇情簡介
改編自黃鷹之武俠名著，雲飛揚（徐少強飾）練就天蠶神功後，雖然躍為江湖上兩大高手之一，卻厭倦江湖，無心爭霸，與愛侶倫宛兒（劉雪華飾）隱居；反之獨孤無敵卻閉關苦練滅絕魔功。隨著二人暫息分爭，東瀛甲賀派教主織月蒼龍軒卻欲稱霸中原……
⑻ 這是微信上的搞笑視頻一開始還可以看後來就成照片這樣了視頻只有一半看不了,這是我手機
個人覺得是視頻問題，如果擔心是手機問題，隨便再找個有視頻的鏈接點進去看看是否也這樣就好
⑼ 請大家推薦一些經典搞笑視頻！
新一代網路紅人林家小妹的視頻堪稱經典搞笑視頻了，我之所以這么說是因為她的《如何拒絕乞丐乞討》、《面對劫色的N種選擇》、《中獎簡訊》等視頻都很具實用性，而這些視頻里不僅僅是單純的講述，還有搞笑成分，讓人看著不會感到枯燥乏味。還有林家小妹《遇鬼篇》這個系列的視頻，也被很多網友評為經典搞笑視頻，裡面的故事情節都很有意思，而且林家小妹的表演也不錯，不知道我的回答你滿不滿意？
⑽ 如何製作搞笑視頻啊啊
不知道你是想從哪個層面去做
是自己原創視頻 還是去剪輯看到的搞笑視頻集錦。
如果自己原創那工程就大了，要搭建視頻團隊。
如果單純的看到搞笑視頻想給剪輯到一起 簡單
現在市面上剪輯軟體很多，比如我經常用的一款，剪映 挺方便的。
可以隨意添加視頻 把你喜歡的搞笑視頻隨意剪。或者高端一些的就用電腦操作了，比如 pr ae 都是可以的！